Ένα θέμα για ανέκδοτα...

[TasosP]

Ένα θέμα που υπάρχει σχεδόν σε όλα τα forums. Δε χρειάζονται εξηγήσεις, εδώ βάζουμε ανέκδοτα και μετά τα σχολιάζουμε.

Απλώς, προσέξτε μη γίνετε spammers και διαγραφείτε από το forum...

Αυτά. Ας ξεκινήσουμε!

 

[TasosP]

Στο δημοτικό, η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει "νιάου" αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'

Απαντά ο μαθητής: 'Δε ξέρω κυρία!'

Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά την έβαλα απλά για να σε μπερδέψω.'

Στη συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερά, ράμφος κι από κάτω ένα κουκούτσι.'

Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'

Και η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι το έβαλα απλά για να σε μπερδέψω!'

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

'Κυρία, θέλω να ρωτήσω κι εγώ κάτι: Τί είναι μακρύ, κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δύο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει: 'Τοτέ, πέρασε έξω απ' την τάξη! Τώρα!'

Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία, είναι το κραγιόν, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

 

[TasosP]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δε μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

 

[TasosP]

Βρέθηκαν μια μέρα στην Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:

'Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο'.

Και, βγάζοντας ένα τεράστιο μαστίγιο, συνεχίζει:

'Όποιος αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον Παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.'

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

'Τί θα έχεις για ασπίδα;' τον ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:

'Θα χρησιμοποιήσω αυτήν την πέτρα! Είμαι έτοιμος!'

Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ο Αμερικάνος ουρλιάζει σαν τρελός, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον Παράδεισο.

Στη συνέχεια, ήταν η σειρά του Ινδού.

'Τί θα έχεις για ασπίδα;' τον ρωτάει ο διάβολος.

Και απαντάει ο Ινδός:

'Τίποτα. Έκανα 50 χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο.'

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

'Να πάρει, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα!' λέει ο διάβολος. Και συνεχίζει: 'Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο. Το αξίζεις.'

'Όχι', λέει ο Ινδός. 'Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!'

'Εντάξει, μείνε να βλέπεις' του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν και η σειρά του Έλληνα. Τον ρωτάει κι αυτόν ο διάβολος:

'Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;'

Και απαντάει ο Έλληνας:

'Τον Ινδό!'

 

[TasosP]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- "97 ετών", λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τί λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

 

[TasosP]

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:

'Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;'

Σηκώνει το χέρι του ο Τοτός, παίρνει το λόγο και απαντάει:

- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Όχι Τοτέ, αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!

Τσαντίζεται ο Τοτός και ρωτάει την δασκάλα:

'Είναι 3 γυναίκες σ' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει κι η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι παντρεμένη;'

Απαντάει η δασκάλα:

- Αυτή... που το βάζει όλο μέσα;
- Όχι κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

 

[TasosP]

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχροινή. Η μελαχροινή τη ρωτάει: "Ε, πώς μπορώ να περάσω στην άλλη μεριά;"

Η ξανθιά διστάζει λίγο, κοιτάζει γύρω της και απαντάει: "Μα, αφού είσαι στην άλλη μεριά!"

 

[RC_Andreas]

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

 

[RC_Andreas]

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

 

[TasosP]

Η φίλη της ξανθιάς: "Έλα μέσα, χιονίζει."
Και η απάντηση: "Σιγά, κι έξω χιονίζει..."

 

[TasosP]

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί. Ρωτάει ο ταξιτζής "Πού πάμε;" και λέει η μία ξανθιά στην άλλη "Τί, θα έρθει κι αυτός μαζί μας;"

 

[TasosP]

- Τί δώρο πήρε μια ξανθιά στη γιαγιά της που είχε Αλτσχάιμερ;
- Μια κάρτα μνήμης!

 

[TasosP]

Πάει μια ξανθιά στον ψυχίατρο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- Γιατρέ, δεν είμαι καλά.
- Τί έχεις;
- Να, τώρα τελευταία ακούω φωνές και δε βλέπω κανέναν!
- Και πότε το παθαίνεις;
- Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο...

 

[TasosP]

- Γιατί η ξανθιά ανοίγει το γάλα της στο super market;
- Γιατί γράφει πάνω "ανοίξτε εδώ".

 

[TasosP]

Ήταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ένα ασανσέρ. Άρχισαν να φωνάζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λέει η μία: "Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα."

Και λένε όλες μαζί: "Ταυτόχρονα..."

 

[TasosP]

- Γιατί η ξανθιά έχει στον υπολογιστή της για κωδικό (password): "Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";

- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!

 

[TasosP]

- Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπάτμαν μέσα σ' ένα δωμάτιο, μαζί με μια πίτα. Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται. Ποιός την έφαγε;

- Η χαζή ξανθιά, αφού οι άλλοι 3 είναι φανταστικοί χαρακτήρες!

 

[TasosP]

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία. "Λυπάμαι, κυρία μου. Τώρα κλείνουμε." της λέει ο καταστηματάρχης. Και η απάντηση της ξανθιάς: "Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;"

 

[TasosP]

- Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους;
- Γιατί και οι τοίχοι έχουν αυτιά...

 

[TasosP]

- Πώς πίνουν οι Πόντιοι τον καφέ τους;
- Κανονικά, όλο βλακείες θα κάνουν;